「交流」について
止まってみる。
かわるけど、つづく
卒論
1月1日、ことばのちから
2017年、明けました。
いつになく気力がない元旦です。
卒論を30分に1回休憩を入れながらつらつらやってます。
おせち料理は美味しかったし、いつも通り家族全員が健康でお正月を迎えられたことだけでも幸せなんだけれども。
なんだろう、なんとなく覇気がない。
まぁ、単に家にいるのが肩身が狭いだけか。
親の期待を裏切るとこういう風になるのか。ちょっと新鮮。弟の気持ちがちょっぴり分かる。
Facebookを開いても、読みたい!と思える年始の挨拶は案外少なくて、すぐに閉じてしまった。
Facebook上の人間関係では結局満たされない。今日一番気分が高揚したのは、手書きの年賀状のメッセージだった。
でもなんだろう。最近何人かのブログはとても読みたくなるんだよね。
それは、Facebookの投稿が(特に年始のような節目の時には)「みんな」に向けているから似たような感じの、のっぺりとした色がない文章になってしまっていて、
それはそれで「私はこうしてますよ」報告っていう役割があるから面白い必要はないしそこまでその人に興味がないっていうだけなんだけど、
何人かのブログはそれと違うからだった。
「リアルさ」かもしれない。それらが持っているのが。
抽象的な話にも具体的な話にも
「リアルさ」があるとおもしろくてなんだか救われた気がしたり元気になる気がしたりして気がつくと読んでしまう。
文章っておもしろい。
ますます最近思うようになったし、2016年とても興味が湧いたことのひとつだった。
読むのも、書くのもおもしろい。
140字のツイートからブログ、
本だと小説、詩集、絵本、新書どれも
良いタイミングで出会うとすごい力を発揮する。
しばらく頭の中がぐるぐるして、いてもたってもいられないほどわくわくしたり、誰かに会いたくなったり、何かをしたくなったり、どん底から起き上がれた気がしたり、
人にこんな気分を与えるって、本当に言葉はすごい。
逆に自分が書いたことで、読んでよかったとか救われたとかの反応が来たこともあって、
それはもうすごく嬉しい。
自分の書いたつたない文章をあとで読み返すのも好きだ。
今までは意識もしたことなかったけど、小学生からずっとつけている日記を読むのがそういえば好きだった。
2016年は、
言葉以外にもたくさんたくさん伝わる手段があってそれにもものすごく興味を持っていたんだけど、
単純にことばのちからの大きさに救われた年だったような気もする。
言葉は人を傷つける時にすごくフォーカスされてしまうし力も強いんだけど、
救う力の方ももっと注目してあげよう。
なんだか抱負なのか振り返りなのかわからなくなってしまった。
相変わらず気力はないし、家族と一緒に初詣に行かなかったのも少し後悔している。まだ年を越してから外に出ていない自分に嫌気もさしている。
けど、言葉を書いたら少しだけ
元気になった気もする。
誕生日メッセージ
クラスで書かなきゃいけなかったのかな?全員描いてた。でもこれ大変だねみんなにやるの。
部屋に紙が多すぎるので、これも捨てることにしました。
最後に、面白かったメッセージだけ紹介して。
そしたら、思い出にもきっと残るよね。
「」の意味はなんだ
けっこうか…
突っ込みどころ満載(笑)頭いい人が10才になるべきってどういうこと(笑)ポーレチケの日ってなんだ(笑)
うーむ。下の色鉛筆のもにゃもにゃが気になる。ちなみにクラスで一番もててた気がするこの子
なんか頑張って書いてくれた感じは嬉しい。ごめんでも、かがくの博士にはたぶんならない。かがく書けないけど博士書けるんだね。
最後はちょっと悲しいきもちになるこちらの手紙。この子はあんまり友達がいなかったな。この子が学校じゃなくてもいいから自分の居場所を持っていてくれていたことを願う。「それで10才になったんだね」の「それで」が好きです。
小学校時代に書いたものだけじゃなくて、ちょっと自分が忘れてるくらいの過去に書いたものや写真は、いい。
その瞬間の何かを閉じ込めているから。
それは、今の自分だけじゃ思い出せないもので、
その期間が何のためにあったのかなんて思わなくていいもので。
その瞬間は、その瞬間のためにあったんだ。
と思える何かがある。
だから好きだ。
親のきもち
やってしまった、と言う感じ。
親とこんなに険悪ムードなのは、2年前の休学の話の時以来か、いや人生で初めてかもしれない。
少なくとも最近は覚えがない。
進路を変えたことを「報告」した。
「相談」じゃなく「報告」したのは、自分の身を守る為だと思っていた。
途中を見せるといろいろ言われてしんどくなる、だから自分の中で完成してから言おうと言うのは、実家にいながら就活をした時の教訓でもあった。
でも、本当に大切な人からの相談なしの報告はしんどいということも心の底で私は知っている。
だから、今回も怖がらずに相談すればよかったのかもしれない。
違和感を持った時点で、反対意見が飛び出ることも覚悟で。
それが本当の誠意だったのかもしれない。
その上で進路を変えれば少しはマシだったのかもしれない。
傲慢だ、と言われた。
なんのために育ててきたのよ、とも言われた。
手も飛んできた。
どんなに正直にちゃんと言葉を返そうとしても、全部否定されてしまうから、コミュニケーション方法が分からなかった。
議論できないのは悲しかった。
けれど、分かる。お母さんの立場に立ったら、想像してみたら、やりきれないのもわかる。
東京で生まれて優秀な人たちを見てきて、少し劣等感も持ちながらでも幸せな結婚と出産をして。そして20年間子育てをしてきた。
子育てっていうのは、一言で言われるけど本当にたくさんの過程がある。
たくさんの悩みがある。やりたいことも、やらなきゃいけないこともたくさんある。乗り越えなきゃいけない山がある。
成績、友達関係、部活、受験、引っ越し、大学の学費、習い事、留学、塾、、
いろーんなことに、いろーんな私のためのことに、お母さんは神経を割いて来たのだった。
私はこの全部でお母さんの助けを得ている。自分がやったような気になっているけれど。
だから、お母さんは自分が最後の、子育てが終わる直前の最後の決断に関与できなかったことが悲しかったんだろう。
進路を変えなければよかったとは思わない。でも、例え時間がなかったとしても、相談はしてあげてもよかったかもしれない、とここまで書いて思った。
ごめんなさいお母さん。
けんかは嫌いだ。できればこんな思い二度としたくない。
だから、一刻も早くお互いが嫌な気分なのを治したい。
ああ、親相手だと全然良いアイデアが浮かばない。
結局、親がこんなに一生懸命に私を育ててきた時点で、そしてある程度私がそれに答えられている時点で、私は親の望まない道を選べる身分ではないのだ。
選んでしまったけれど。
私は子供を、良い意味であんまり一生懸命に育てないようにしようかと思うくらいだ。
まあでも
親の言ってることの中には分からないことがいくつもある。
例えば、「普通」は我慢して数年頑張ってるから、「みんな」苦しい「もんだ」から、
まずは新卒は企業で働かなきゃいけない、という理屈。
楽しくてわくわくする方へ行くことへの全否定。
そういう考え方もあるね、で他人だったらすむけれど、すまないのが親だ。
私もそんな意固地に自分の意見を貫いて同意してもらおうとは思わないから、
せめてもう声を荒げないで、
優しく毎日を過ごしたいと願うばかりの年末でした。
(でもなぜか私もすぐ涙が出て感情的になっちゃうんだけどね…)